水笔仔漂浮记忆

终于都回来这里了,有点兴奋,哈哈,还是不习惯SOHU,不知道为什么,感觉总是怪怪的.

当初开通SOHU,是想有一个好的开始.我就是这样的人，总希望把一切抹掉重新开始，但原来，不能，记忆是我生命的一部分。

 

    知道他昨天拍毕业照，于是一早就到图书占了个能看到图书馆门口一带风景的位置坐着。期盼我望出窗外的时候能见到他。
    由于手机没钱，心不塌实，于是决定回宿舍上网，希望能得到一些关于他的信息。但其实我知道，我再没有办法打听到他的消息，我不想问我和他之间的好朋友，我不想打扰他们，不想他们到现在还为我担心。回到宿舍，我只能静静地，默默地注视着他的头像。
    我很困，但我不敢耙上床去睡觉，我怕我睡过头了，于是把枕头拿下来放在桌面上，就这样我扒着睡着了。想着他答辩时候的情形，睡着了。当我醒来的时候已经是3点多了，我立刻梳洗然后冲向图书馆。
    图书馆门前很多人，我相信他在其中，对他，我有第六感，我总能在他存在的地方感觉到一股恐惧和一份甜蜜。我没有走到人群当中，我也不敢走过去。因为即使让我见到他，我也不会要求他跟我拍一张合照，是自卑吧？我不漂亮。他喜欢的不是普通的女孩，他有独特的审美眼光。
    我跑到我早上占到的位置坐下，一直望着窗外，我想看他穿学士服的样子，我一直在寻找那熟悉的身影。在喷水池旁边拍照的人换了一批又一批，我还是没能看见他。他可能是在花坛前面吧，那里也有很多人，我把视线一直延伸延伸，但始终看不到他。但当我准备扭过头来的时候，我看到了一个男生背着他平时背着的书包，黑色的什么都装的书包。是他，真的是他。他今天穿得不象平时那么悠闲，显得有点成熟。他转身要离去了，走回“山上”去，还是驼着背，时而做出发癜的动作，像“雨中曲”里面一个傻瓜，哈哈，就喜欢他那傻样。
    他快要拐过弯去了，我立刻奔跑出XX区跑到YY区，从那边的窗往外看还能看到他的，那是他“上山”必经的路，哈哈。其实YY区有一个位置是我经常坐的，因为那里望出去很有可能看到“他上下山”。这是为什么我对自修位置的挑选那么严格。大一304，大二502，大三图书馆2楼窗口位，前两个虽然看不到外面看不到他，但坐在那里自修总让我感觉到我今天一定能见到他，确实很多次都是那样。
    他渐渐地消失在我的视线范围内了，我走回XX区继续自修，但修不到1分钟就跑道6楼上网准备写日记去了，可惜那里的电脑太烂，没办法，只能等待现在写.
    在这个校园里，我们只有一张不经意的合照。
    三年了

不知道是上天故意安排，还是我想见他的心意让作恶多端的小鬼听到故意作弄我一翻。

    今天早上我必须到B楼生化中心找老师开一个关于毕业论文实验的小会，大概8点25分吧，老师还没来，我们都站在2楼的走廊里，我一直望着上面三楼那一群人，因为我认为他在其中。忽然一个熟悉的身影出现在楼梯间，在往下跑，很匆忙，到了底层，他猛地推开工作人员的房间，之后又见他匆忙地奔跑上楼。那一刻我坚信那是缘分，因为我见到他了，即使他没有见到我，或者见到我也只是视而不见。

    其实我是知道他今天早上要在这里答辩的，因为我打听了。但我没有想过我会这样见到他。我原来只是想偷偷地在课室外面看看他，看看他如何在台上展现自己的知识。可是，我现在居然见到他，心扑通扑通的响。

    老师来了，要进去了，我挑了一个能看到外面楼梯的位置，我希望我望出窗口的时候又能见到他。时间一点一滴的过去，我担心答辩会要完了，我担心我不能见到他。我知道我学号是29号，是大二无意中在主楼日语课程名单上看到的，那时候还把它储存在手机里了，现在想起自己也蛮傻的。是29号的话应该没有那么快轮到的吧？我这样跟自己说。

    我真的很想看他答辩，但我怕我的出现会造成他的不满或者不开心，虽然我只是想静静地在门口看着他，但我还是心虚了。我发了条短信给他，问：我见到你了，我能上去看你答辩吗？他居然回我了，说可以。在此之前，我告诉我自己，我以后都不会给他发短信，因为我发出去的，没有回音，而我，却经常看到他拿着手机发短信，紧张地看手机屏幕。我相信，他给他认为重要的人发短信。而我，只是一个他生命中一闪即逝微不足道的陌生人。

       10点多了，老师还在说，而我，真的想走了，想去看他。于是找了个借口走出了门口。

我以为刚才三楼的人就是他们，于是奔跑上去，可是扑了一场空，那只是一班小师弟在做实验。问了人，可还是需要一直走，每一层每一个课室地找，那时候很郁闷自己的手机没钱，那最后一毛钱用在了他身上，呵呵。

    终于找到了，推开门，寻找那熟悉的背景，确定了，他就坐在那里，我从后面进去坐在了后面第二排，故意找一个被肥仔挡住的位置，我不希望他看到我。我只想静静地看他。坐在那里我简直是胆战心惊，害怕极了。突然下课铃响了，我匆忙地离开。突然想起上个学期去球场帮他拍照，完场的时候立刻离开，我不要跟他打招呼，我不要跟他打招呼的时候换来的只是冷漠的眼神或是无奈的笑容。那样我宁愿快点跑。还有就是，这一次他又在发短信。

    他是29号的，没那么快，我一直这样告诉自己。回到宿舍，我用别人的手机发了一条短信给他，说如果快要到他的时候，发短信给我。可是，跟以往一样，他没有回我。但是我已经没有了以前的伤心和失望了。因为习惯了，也看开了。我不是他什么人。

    今天很累，但还是等到1点多才睡，心还是希望能收到他的短信，真傻。等我醒来的时候已经三点多了，吓了一跳，立刻起床梳洗跑到图书馆拿书到主楼，因为主楼离B楼近很多，跑过去看他比较方便。还有就是借手机给我发短信的人在主楼，我需要通讯工具（但声明，我不只是为了她的手机，她是我的好朋友）。当我找到那位朋友的时候，她告诉我有一条短信，我迫不及待的打开来看，原来他发错短信了，他叫他的同学帮忙把他的课件刻录过去，看到这条短信的时候，我知道应该轮到他了，是一个错误告诉了我。我回了他短信告诉他他发错了。

    发错短信？其实是我经常做的傻事。我想他是知道的，什么人那么苯经常发错短信而且是经常发错给同一个人。我真的很傻。

    看到短信，我立刻赶了过去，同样选了一个我认为他看不到我的座位。我真的认为那个位置他是看不到我的，但是，我看到他隔壁的男生望了过来然后跟他有说有笑，是我心虚吧可能？

    台上的那一个男生讲完了，听见老师喊了一声“XXX”，是他，终于到他了。他慢慢的走上讲台，他走路还是那个样子，有点驼背，以为他答辩会穿得成熟点的，谁知道还是那个可爱的傻样。他一离开座位，我就坐了上去，拿起相机，我想帮他拍录象，我想记录我认为对来来说是有意义的事情。

    他面带笑容，很认真，他很专心地为各位老师讲解他的论文。当某位老师怀疑他的内容真实性时，他的朋友很认真的说“我可以做证”。我感到很欣慰，他在班里有这么一班如此信任他的朋友。有朋友的人才是最富有的，我相信他，他确实很富有。这是我喜欢他的一个原因。

    那些老师很厉害，问题一个接一个，他的样子很镇定，始终微笑着回答，我不知道他是真镇定还是故作镇定。我宁愿相信他是真的镇定。其实我不了解他。

    喜欢他认真，微笑的样子。

    他答辩完了，当他离开讲台的时候，我马上走回后面的座位收拾东西离开，我知道他不会走上来跟我说一句话，确实是。我匆忙地离开，听到他的朋友跟他说今天早上我去过。我知道我的一切他根本不在乎，但我在乎他的所有。我跑下楼梯跑出B楼，我不敢回头望，不是怕见到他，而是怕见不到他。我不停地往前走一直走一直走，不回头。

    收到了他的一条短信：谢谢

    记得以前每一个端午，妈都会亲手做粽子。但自从搬家之后，由于环境因素的制约，使用煤炉不方便，妈就不再做粽子了。但记忆当中在搬家之后有一年妈是有亲手做过的，她把煤炉搬到杂物室门口。。。。。。。。。。其实那些记忆都很模糊了，记不清楚了，到底妈多久没有自己做粽子，我都没有印象了。

    唯一留在脑子里不曾磨灭的是，妈做的粽子很好吃。她包粽子的时候总会在肥瘦两种粽子上打记号，以辨认，因为我和妹妹都不吃肥肉的。最喜欢妈包粽子的时候放冬菇和瑶柱的了，这让粽子增添了不少鲜味，让人吃了一口又一口。

    在吃妈亲手包粽子的记忆里，遗憾的是，从来没有帮过妈一次。妈很疼我们，什么都不让我们三姐弟做，家里的家务她一个人全包。说起来真的很惭愧，三姐弟当中年纪最大的我，最不懂得体贴妈的是我，经常惹妈生气的也是我。

    妈虽然不包粽子了，但我们还能吃到妈亲自买亲手剥的粽子。我们三姐弟都很喜欢吃某一家的粽子，所以妈经常买一些粽子回来放在冰柜里，当我们想吃的时候，她就把它蒸热，帮我们剥好皮，让我们享受享受。说到这里，我更不能原谅自己了，长那么大了，还要妈在旁照顾。但从中我能看到妈幸福的眼神和笑容。

    来到大学差不多三年了，之前两年端午都没有在家里过，今年也不例外。想必妈也开始买拜神的东西了，到底买的是什么？我只记得有两样，是龙须和李子。好象还有一样东西是要磨碎搽在身上的，那种味道让人恶心，可能是艾吧。孩子出生第三天也是用艾洗身以辟邪的。

    在大学里，感受不到那种气氛了，虽然也能吃上粽子，但就不是那种味道，是因为没有家人的陪伴吗？中秋节在这也能吃上月饼，也不是那种味道，也是因为没有家人的陪伴吗？在家过了将近20个端午和中秋，在这里的又如何与其相比？

    其实，不是不能比，而是没法比。在家的是亲情，而在这的是友情。这些都是我们一生当中不能缺乏的感情。没有家人的陪同下，有我的朋友带给我欢乐和幸福。想起在大学里过的端午节，其实也蛮有意思的。大一那个端午，下午，在主楼往下看，看到了他。大二那个端午，中午，我们四个一起吃饭。不知道大三的这个端午，我们能不能再相见。

    转眼间又一年了，无论是在家还是在学校，时间都一样过得那么快，想伸手抓怎么都抓不到，记得那一年的端午，记得上上上。。。。。。一年的端午，都好象是在昨天发生

    紫薇花即全城盛放，紫色的一片连着一片，环绕在蝴蝶湖畔，使两旁小路形成通往天堂的紫色的隧道。 
    这场景很熟悉，上一年紫薇花盛放，上上一年紫薇花同样盛放。紫薇花每次盛放我都必须送走一些我不舍的人，上一年如此，上上一年也如此。
    前段时间看到紫薇花的花蕾，心情不由的沉重起来。想着那天应该为期不远了。当在过了几天之后，发现零散的一簇一簇紫薇花开放，心情越发沉重，泪水不停地在眼里打转，打转，打转……..我不知道我什么时候会崩溃，不知道什么时候我的眼泪会像汹涌的大水冲破堤坝泪流满脸。
        时间总是那么的无情，它叫紫薇花在我面前更加肆意地开放，叫我心情烦闷叫我胡思乱想叫我患得患失。
    那紫色的火焰，已经燃起，只等待着往四周蔓延，一直蔓延到我炽热的心灵，与其同归于尽。

小时侯很害怕爸爸妈妈当着我面关门，害怕亮的地方突然变暗，害怕“砰”的让心一震的声音。我害怕。

害怕他们就这样一关门永远都不回来，永远都不理我。

今天，他当着我面用力地把门一关，我的心就象被捅了一刀，眼睛猛地模糊起来。我不知道应该用什么词语才能描写出我那时候无助失落的感觉，我只懂得用泪水来表达，而那泪水却只往心里流，淹没那伤痕累累的心。

我知道，我跟他隔着的不只是那一扇门，还有无形的时间和空间。但只有我站在门外我才敢去感受他的气息。面对着他，我连呼吸都不敢。

他说，我要喊他师兄，我听他的。但这一声“师兄”是那么的拗口呀，甚至声音有点震，为什么其他人都可以大方地喊他名字，而只有我必须规规矩矩地喊他一句“师兄”？这陌生的称呼使我必须承认，我跟他原来一直都是陌生人。我忍受甚至开始接受这种关系。

跟他，就象住在城市里一对陌生的邻居，有时候互相敲一下门。

 

“红树林”的名称，源自一种红树科植物，这种树的皮可以用来提炼红色染料。红树林泛指像红茄这类生长在河口、海岸沼泽区域的耐盐性常绿树林。它又有“潮汐林”的别称，涨潮时树身下半部泡在水中，上半部看起来像长在水面上的树林。退潮后，露出泥质的滩地。

义工张希雄先生向我们介绍道，在极度缺氧与盐度高的沼泽软泥上，种子难以发芽，幼苗难以生长，于是红树林植物衍生了先发芽、后落地，再生根的独特繁殖方式。经开花、结果，种子成熟后，不从树上脱落，而是留在“娘家”，胚芽开始发育，渐渐地长成带有长长胚茎的“笔状胎生苗”。原来，“胎生”并不是动物的专利呢！

置身红树林我们看见，它的绿叶下是无数长七八寸、肉乎乎的苗，像一杆杆带尖的笔悬挂在树枝。它从母体吸收营养，“孕期”到成熟时，这些“笔”才像小椎子一样，直直落下并插入软泥中，开始生根，其顶端本来形似树根的部分，倒长出了新叶。

张先生说，这些胎生的小苗可能斜的落入泥中，没关系，“胎儿”头重尾轻，通常涨潮时它的头也不会漂起来，借着海水还能扶正苗体，让“笔尖”在海水的浸淫中长出根来抓住大地，开始独立生长。即使潮水太猛，也能乘着潮水，飘流他方，重新落地生根。胎生苗可在水面漂流数月，表皮含有不好吃的单宁酸，避免软体动物及甲壳类的侵袭，于是能播迁远方繁衍。

极大的环保价值

目前，全世界的红树林面积约为1000 万公顷，分布在热带、亚热带地区的咸淡水交流地域。台湾原有红茄冬、细蕊红树、水笔仔（大陆名“秋茄”、五梨跤、海茄冬和榄李六种红树林植物，如今前两种已经绝迹，还有四种零星分布在西海岸。

红树林因生态生物繁多，具有独特的生态功能。自古以来，与红树林沼泽地相连的岸边都是人们聚居的地方。近年来，不少学者发现红树植物及其土壤对某些重金属，如镉、汞、锌及铅有相当程度的吸附及固定作用。

我们通过望远镜观察到，这里有许多招潮蟹、弹涂鱼、玉黍螺。张希雄先生则介绍了红树林的重大用途：眼前整片的水笔仔红树林，可以保护河岸不受大水冲击，过滤河川中有毒物质，拦截泥沙河水。同时，通过食物链转换，供养许多浮游生物，丰富了淡水地区的渔产，是虾、蟹、鱼、鸟等野生动物的"乐园”。红树林本身的经济价值之高，据美国科学家计算，1公顷潮间沼泽地（包括红树林），作为海岸保护和鱼类繁殖系统的价值，每年可达7万多美元。

因周围过度开发，淡水红树林一度面积减少。十几年来，台湾环保意识高涨，民间团体热心护林，消失的部分红树林又长了回来。几年前有人计划在林子边上修筑一条高速公路，因环保团体抗议而作罢。树林周围虽然有数万居民，但楼房排水管道做到地下化，污水经过处理后才排到远远的外海。所以红树林保护得较好。

眼下，红树林已成为台湾环保教育的一个最佳场所，许多家长带着孩子来认识大自然。红树林这一古老、顽强的植物，在工业化、现代化的进程中，更加凸现它是人类的珍贵朋友。

 

 

 

学校今天又停电了，早上7点45分到晚上7点25分，在枯燥的宿舍里，开不到电脑，上不了网，写不到文章，看不到他的QQ头像闪动，很不习惯。

对着电脑的时间越长，发现自己越不能离开它，它已经成为我生活不可缺少的一部分。没有它，我了解不到外面的世界；没有它，我处理不到我的照片；没有它，我写不完那个故事；没有它，我失去跟他的联系，不知道他的方向。

 

他给我的感觉

现实中，我们疯狂，网络上，我们感性。现实中，我们不懂表达，网络上，我们文笔细腻。

忽然有种感觉，我们很相似。

曾经靠着他的肩，幻想在另一个人身边，安然入睡。曾经把心事向他诉说，希望心声能传到另一个人耳里。

失眠的时候，想起他，发短信骚扰他

紧张的时候，想起他，要他坐在身旁

他，是我的好朋友

是细微的举动来确定他在心里的地位的，不管任何事情都改变不了。

在有些人眼中，我们的关系可以进一步发展，在我心里，有一条界线，永远不可跨越。

因为各有所爱。祝福他。

记得大一那年的圣诞节，考军事理论，我却把重要资料《时事报告》弄丢了，情急之下，想到了他。于是从图书馆跑到他楼下，等待着他把书拿给我。

有他的书，我顺利考完了。晚上亲自把书还给他，拿着一跟棒棒糖，这就是我给他的圣诞礼物。

随后他发了一条短信给我，说这是他那年收到的第一份实物礼物，可能每个朋友都是通过发短信吧。我很高兴。

大2那一年，一个古怪的念头在我脑子里浮现——送一个奶嘴给他。因为之前听朋友说他象一个小孩，被人照顾。而且他有时候真的很可爱，象一个BB，他也经常说他还不够三岁。

送给他的时候，他很愕然，坚决不收，但还是被我塞到他手里了。既然已经买了，就一定要送出去。

那两年，我觉得自己很傻，是可爱的傻。

今年圣诞又到了，我没有送他礼物，因为在我之前，他已经收到了。那么我做的，在他眼中也只是多余无聊的行为。而且，我没有借口把礼物送出去，大一是借书；大2是一起吃夜宵；大三？我在宿舍看着他的头像。

就让那唇膏在盒子里沉睡吧

真的很想哭，可是又有什么原因呢？为了他？想笑

哭了之后能解决到问题吗？不能。能舒服点吗？不能。那我哭来干嘛？

看着他，心有点痛

不想写了，写不出，以后再写

今天开始为自己编织毛巾，不久前，我连续编织了5条，都送人了，现在有一条只织了一半，也是准备用来送给朋友的。感觉就是别人温暖我也温暖，就算他们认为我的手工差又或者其他原因而不围在他们身上，我也不介意，因为我享受编织时幸福的味道。妈妈经常说的一句“施比受更有福”，能享受付出的快乐不容易。

宿舍的问我，为什么不织给自己，我都忘记了当时是如何回答的。就好象褒汤，先让别人尝了先吧，只要他们喜欢我就高兴。这当中有点成就感吧！呵呵

昨天去买了毛线，准备织给婆婆和妹妹，还有自己，真的想送一份圣诞礼物给自己。在每一个节日里，我都希望能收到自己的礼物，因为这代表着我还没有忘记我自己。

但这一次，麻烦了，买的那些线很难织，织了又拆拆了又织，到最后一天过去了，什么都没有，晕倒。看着筐子里的一个个毛线，有点头晕，晕呀。。。。。哈哈。。。不过感觉自己很幸运，在这个世界上

我找到一些我能为他们编织的人。

很想回家了。。。。。。。。